A historia (contínua), de uma vida .. Sem filtros.
Quase como que um diário, onde surgem partilhas sinceras e honestas de um dia a dia, de problemas, angustias, medos.
Porque somos como somos, por defeito!
A historia (contínua), de uma vida .. Sem filtros.
Quase como que um diário, onde surgem partilhas sinceras e honestas de um dia a dia, de problemas, angustias, medos.
Porque somos como somos, por defeito!
Tenho a “Casa” toda desarrumada, e não sei bem como fazer para a organizar, isto como quem diz que estou muito, muito, muito confusa….
Para começar em bom, tenho um pulso feito em papa, nem sei como fiz isto, to cheia de dores, e anda todo ligado por arames, um pulso elástico, a tempo inteiro, só tiro para dormir… E nada teimosa, só ontem compreendi, que tinha de parar de jogar por algum tempo, e dar descanso ao pulso…
Mas, o meu maior mal fosse esse…
O Ex-Futuro-Atual-Definitivamente-Falecido, segue a sua demanda de querer casar e ter filhos…. Cerca-me em toda a esquina, e quer a todo o custo mostrar que vamos finalmente viver “O felizes para sempre” … Quanto mais me cerca, mas me afasta… Ainda o amo, mas o medo que sinto é superior a todo o sentimento bom que possa ter… E neste momento eu não consigo dar-lhe mais do que isto que estou a dar, que é nada…. Sinto que se partiu alguma coisa dentro de mim, que creio que seja difícil, ou quiçá impossível de restaurar… Mas lá está, como já lhe disse inúmeras vezes, preciso de tempo e espaço, e ele não está a saber lidar com isso, e faz o oposto…
O moço do padel por sua vez… Que eu sentia meio como que uma boia salva-vidas, ontem naufragou…. Já na semana passada, senti ali uma intimidade diferente com uma das raparigas da minha turma, quando terminamos a aula, eles ficaram a conversar… Ontem, essa mesma rapariga orientou as coisas para ficarmos sentados todos na mesma mesa, e ali estivemos a beber uma cerveja e a conversar… Até eu me aperceber de que ela lhe estava a fazer festinhas no braço…. Fiquei tipo “woooow…” … E do nada peguei em mim, e fui embora… Eu sei, sei que não temos nada um com o outro… Não devemos rigorosamente nada um ao outro… Mas ainda no outro dia tivemos na praia, os bilhetinhos no carro… O fim de semana que íamos passar fora, que agora, verdade seja dita, percebo porque foi sempre adiado… Mas será que já não existe ninguém honesto?!... Possa, se ele não queria nenhuma proximidade comigo, dizia, e tudo certo... Já me conhece o suficiente para saber que não o ia chatear, que não ia dar uma de louca perseguidora… Mas pronto, somamos mais uma deceção com a humanidade, e seguimos viagem…
Como diz uma sábia amiga, Deus manda amar o próximo… Próóóóóóximo!!!!...
A semana passada foi gigante…. Aconteceu tanta coisa….
E para fechar com cereja no topo do bolo, sexta, ao final do dia, fui pedida em casamento…
Isso mesmo… O Ex-Futuro-Atual-Definitivamente-Falecido, fez chegar até mim, um pequeno carreiro de diamantes, em forma de anel, com uma bonita carta, a pedir-me em casamento… A pedir-me para termos um filho… A pedir-me para construirmos uma família…
Casar, nunca teve na minha wishlist, pelo que assunto arrumado… Mas filhos, durante todo o tempo da nossa relação, ansiei tanto por temos um filho…. Desejei com tanta força que esse dia chegasse… E agora que chegou, eu já não quero…
No sábado, peguei no anel, e fui falar com ele pessoalmente, achei que era importante e necessária uma conversa franca…. Devolvi o anel, claro... Quem me conhece sabe que nunca ficaria com ele... ELE sabia de antemão que eu o devolveria…
A verdade é que quando me sento a frente dele, quando estamos frente a frente… A minha raiva desaparece, não consigo ter maus sentimentos por ele… O amor que sinto acalma-me … Mas estou tão magoada, tão desiludida, tão revoltada…. E isso não desaparece…
Disse-lhe que por maior que seja o meu sentimento, não consigo voltar para ele, neste momento é completamente impossível isso acontecer… Não confio nele…
Não sei se voltarei a confiar tão pouco… Ele disse que me daria todo o tempo que precisar… E eu disse que preciso de tempo efetivamente, mas que talvez nem com esse tempo eu consiga voltar para ele… Porque mais uma vez, estou demasiado magoada e revoltada….
A vida tem sido bastante irónica comigo, parece que me está a pôr à prova… E a minha autoavaliação, é de que não tenho passado com distinção…
Talvez este seja realmente o momento de viragem… Por mais que tenha querido um filho com ele, talvez agora já seja tarde para ele o querer…
Também tenho estado tão bem, tranquila e em paz nos últimos meses…. Tenho medo de perder tudo isso…
Agora sinto-me em cima do muro sem saber decidir a minha vida… Talvez precise realmente de tempo… Ainda estou bem comigo mesma, mas estou confusa…
Fim de semana a porta… A vida está calma… O meu Hulk dos cães já está em casa, mais espevitado, mas agora é um dia de cada vez, a idade dele não perdoa…. Vamos vendo como ele anda… Hoje volta ao veterinário para ser novamente avaliado…
A assombração do Ex-Futuro-Atual-Definitivamente-Falecido acalmou-se, desde segunda que não diz rigorosamente nada, estou em crer que finalmente percebeu que não adianta mais…
O moço do padel, devolveu o tal papelito, deixou-o no para brisas do meu carro, com umas palavritas, nada de relevante… Não temos trocado uma única palavra por mensagem… Não há contacto… Se calhar a ausência de palavras, por si só já diz bastante… E embora eu tenha saudades dele, embora gostasse, e já tenha assumido a mim mesma, apos muita negação, que gostava realmente de o conhecer melhor…. Está tudo certo, não adianta forçar nada…. É deixar a vida fluir a vida, e ter consciência de que só por acordamos todos os dias, já devemos ser tão gratos!... Coisas boas acontecem, basta acreditar…
Entretanto, decidi praticar o desapego…. Comecei com coisas banais…. Apaguei todos os emails do defunto, as conversas por WhatsApp, Instagram, qualquer registo de conversa boa ou má, apaguei tudo… E neste embalo, fiz o mesmo com todo o resto…. Quase fiz um reset a registo de conversas…. Seguimos nas fotografias, e depois vou passar para roupa, e coisas… E aos poucos vou trabalhando o desapego, porque sei que sou demasiado apegada a tudo, as coisas, as pessoas… E tenho de me libertar, porque isso só me traz angustia!...
E pronto, sinto que aprendi a lição que o universo me trouxe esta semana, namastê, e não se estraguem no fim de semana… Bêjufas das boas
Qual coração partido… Sofrimento a sério, é pelo nosso mais que tudo de 4 patas!!!...
Tenho um pequeno mau feitio de 8 kg… O cão mais rabugento que algum dia vi, e que sempre amei tanto… Esse pequeno rezinga tem 16 anos… E já é apenas uma sombra do cão vivaço que um dia foi…
Hoje, a minha mãe saiu cedo para trabalhar, e ao contrário do costume, não o levou com ela para o trabalho…. Disse-me para o deixar no quintal a fazer as necessidades enquanto eu me despachava…. E antes de sair o meter em casa…. Estava eu a terminar de me despachar quando o ouvi ganir várias vezes muito alto…. Pensei que estava entalado entre os vazos do quintal como é costume, uma vez que está cego…. Corri para ir ver dele, mas algo diferente tinha acontecido…. Estava cheio de espasmos…. Liguei ao meu irmão em aflição, e corremos para o veterinário… Ele ficou internado… Mas são 16 anos, e variadas patologias que percebemos, entretanto, durante a consulta…. Ficou em observação, mas vim embora com a indicação de me preparar para ter de tomar decisões, porque ele certamente está a sofrer… E vim, com o coração num farrapo.... Tenho chorado tanto hoje… Eles são família caramba!!!... E ele foi um bom cão, com o seu feitio vincado, mas foi o melhor de todos, porque foi o meu cão…
Nesta reviravolta toda, cheguei ao trabalho para lá de atrasada… E no caminho vim a refletir sobre as curiosidades da vida… O pequeno viveu a maior parte da sua vida com a minha mãe, uma vez que com ela, estava 90% do tempo acompanhado e era mais feliz, ela levava-o inclusive para o trabalho… Mas ele sempre foi o meu cão, ela intitulava-se de avó!... A vida lá deus as suas voltas, e fez com que agora, na sua reta final de vida, seja ela até quando for, eu esteja com ele, ao lado dele, a desfrutar e a cuidar dos seus dias… Curiosamente, quis o destino que hoje eu tivesse sozinha com ele, e que fosse eu a ter de o segurar nos braços no seu momento de aflição…
Hoje sinto-me grata por estar perto dele neste momento… Hoje sinto que talvez exista mesmo uma escrita certa por linhas tortas, algures!!!...
Estou muito triste, e as vezes é mesmo necessário nos sentirmos assim…
Como se explica a um psicopata que não o queremos mais na nossa vida?...
É que começo a achar, que o Ex-Futuro-Atual-Definitivamente-Falecido, roça ali a um pouco os traços de um psicopata… O narcisismo, já está assumidamente diagnosticado… Mas achava que ele fosse um pouco mais sensato, menos demente…
Voltou a carga com e-mails, surfou o mais que conseguiu, o problema da cadela para se aproximar, ou tentar se aproximar…. Chegando inclusive a convidar-me para jantar no sábado… Ignorei os 245115 contactos que não tinha noticias da pequena 4 patas… Até que domingo de manhã lhe dei um valente chega para lá usando precisamente estas palavras:
“Bom dia (nome do cidadão), Eu não queria ser rude nem bruta, mas vamos lá ver se a gente se entende. Eu não quero conversas contigo para além de saber da (4patas), ela é a minha única preocupação. Agradeço que a qualquer eventual troca de palavras entre nós se cinja apenas a esse tema.”
Achei que ele iria compreender a mensagem… Mas não…. Respondeu me com:
“Deixa me escrever mails mesmo que não me respondas!
Pelo menos sinto que estou a partilhar as coisas contigo e sinto me mais próximo de ti! Mesmo que não seja real!! “
Eu não acho isto normal, mas será que nunca me vou ver livre disto?!...
Tenho a sensação de que quando arranjar alguém ele me vai causar variados problemas, e não to a gostar nada desta sensação…. É como se ele me estivesse a travar a vida…
Enfim…. Vamos ver como desenrola esta novela.... Vamos ver o que acontece daqui para a frente!...
Hoje, alias, durante o fim de semana, e hoje também, estou meio nostálgica, meio … Nem sei, não é triste… Mas é com uma sensação estranha … Estas voltas todas, mexem comigo…. Enfim, é o que é….
O meu cão gordo já come, e está a recuperar convenientemente… Este coraçãozinho está mais em paz…. Só ainda não estou certa se a deva visitar, ou se deixe tudo como está…. Sendo que o dono dela me anda a enviar uns emails daqueles que ele gosta para fazer pressão psicológica… Não é que ache que vá ceder, é apenas que acho desnecessário dar-lhe seja qual for a abertura para ele achar que se pode aproximar…
Outro acontecimento muito sem importância para os demais, mas com alguma importância para mim…. Foi que publiquei nas minhas redes, a fotografia da lua, daquela noite que fui a praia com o moço do padel…. Verdade, admito, foi a testar a reação dele… Uma vez que ele não tem dito RIGOROSAMENTE NADA… E ele fez like na foto, e comentou com um bonequinho a rir, no qual eu meti like e respondi “Não é uma piada, é a lua (bonequinho a fazer ‘shiu’ e bonequinho a sorrir)”, ele fez like no meu comentário, e assim ficamos… Se fiquei num grande xitex com isto?!... SIM!... Pareço uma adolescente!....
Por outro lado, um senhor que se deve achar pastor, uma vez que reúne uma coleção de gado ao seu dispor, gado de duas patas, bem entendido!... Topou a foto, e os comentários… E aproveitou LOGO para vir mandar a dica por mensagem… Pfff!!!... Deve-se achar…. Dei-lhe zero importância … Mas quem é que ele acha que é!?... Ainda disse que conhece o moço do padel e que é um puto porreiro!... E!?... Quero saber da tua opinião para que mesmo!?...
Este senhor pastor, está sempre a dizer que vamos casar e ter filhos… Mas eu acho que ele não está a par de que para fazer filhos, é preciso haver contacto físico… Não que eu queira, mas acho piada a postura dele…. Visto que tem sempre tanta coisa na agenda (com o tal gado), que nem para um café há tempo… E sim, já tentei marcar um jantar ou um café, não para nos enrolarmos, muito longe disse… Mas gosto honestamente de beber café com ele, temos um sentido de humor super parecido, e são sempre bons bocados passados… Mas lá está, o gado tem sempre prioridade…. Compreendo, são quem lhe mata a fome!... AHAHAH…
Bom, já chega por esta semana… Que foi BEEEEM longa!...
A minha menina já foi operada…. Acho que correu tudo bem, aparentemente passou a noite irrequieta e não quer comer…. Vou sabendo notícias aos bochechos, embora o belzebu me tenha enviado uma foto dela e noticias…. Sei que ele faz o drama la a maneira dele, para tentar alguma coisa da minha parte…. Tenho o meu coração do tamanho de uma ervilha… Mas faz parte, não é?...
Estou com vontade de a ir visitar, encher aquele focinho de mimo…. Sinto-me com coragem de enfrentar aquele lerdo para conseguir chegar à minha pequena… Mas ainda não tomei decisões…
Isto faz me concluir que quanto a ele, tenho o assunto arrumado na minha cabeça… Ainda doi todo o mal que me fez, isso, ficou no passado…
Hoje estou muito chorosa…. Sinto-me tão perdida…. Parece que com esta idade já era para ter uma vida mais estável, mais organizada… E está tudo em águas de bacalhau… Eu sei que vão dizer que sou exagerada, mas sinto que vou ficar eternamente encalhada… Eu não vejo ninguém que me encha as medidas… Num dos últimos post’s falei de um segundo padelista que tem vindo a ganhar terreno… Mas QUEM é que estou a enganar?!... Ele mexe zero comigo…. Preciso muito de alguém que me estimule intelectualmente, acho isso sexy, e isso condiciona o meu olhar sobre as pessoas… E com ele, o nosso intelecto não faz de todo match!.... E não é que eu seja mega inteligente… Não é isso… Acho que é mais no sentido de ‘para burra chego eu’… E pronto, pensando bem, se calhar os inteligentes não me acham intelectualmente interessante… E pronto… Pescadinha de rabo na boca…. Confirmando-se a minha teoria de morrer encalhada !!!....
No entanto ontem fui tentar acalmar a minha alma sobre outras questões que têm vindo a atormentar-me…. Ser MÃE!...
O nosso sistema nacional de saúde, contempla a procriação medicamente assistida para casais com problemas de fertilidade… Isso penso que a maioria das pessoas saiba, o que eu não sabia, e não sei se é conhecido a nível geral, é que também inclui produção individual… Ou seja, uma mulher sozinha pode recorrer a isso para engravidar sem pai… E eu ontem fui dar início ao meu processo…. Claro está que tem uma lista de espera grande, o processo é demorado e implica consultas com psicólogos e uma serie de procedimentos… E na demora do processo, não invalida que eu conheça um príncipe lindo e maravilhoso e que tenha filhos…. Posso desistir a qualquer momento e sair da lista de espera… Se não conhecer esse tal dito cujo, e me chamarem para a dita produção individual, pondero as questões todas, e tomo uma decisão de forma consciente!...
Portanto se nunca chegar a ser mãe, é porque não tinha mesmo de ser… Já não será pela angústia de falta de pai… E fico com essa gaveta mais arrumadinha, e com menos peso e angústia sobre mim mesma!.... Justo não?...
Hoje tenho muita vontade de chorar…. Estou com muitas emoções à flor da pele… E sei porque, mas também não sei bem….
Muita coisa a mexer comigo e a tirar-me o sono…. Vamos por partes…
A mais importante, a minha 4 patas fofa, foi operada hoje, claro que ainda não sei de noticias... O belzebu vai fazer os possíveis para eu o contactar e não saber nada por outros…. Tenho o coração do tamanho de uma ervilha… Mas eu sei que ela é muito forte, é o meu cão de guerra…. Vai passar por isto com uma patinha as costas!!! ….
“Reencontrei” um grande amigo de longa data… Ele mandou me mensagem um dia destes, e temos estado a meter a conversa em dia…. Conhecemo-nos há 20 anos... Talvez não o veja há uns 15… Um dia combinamos que se tudo desse errado, ficávamos juntos em velhinhos… Ele ainda se lembra disso…. Tem sido giro relembrar as coisas giras que passamos e falamos... Quando eramos inocentes…
Entretanto, o Ex-Futuro-Atual-Definitivamente-Falecido, continua a ver stories, fazer um ou outro like que ignoro… Não sei o que pretende… Mas embora ainda consiga chatear um pouco…. Tem cada vez menos espaço na minha mente!...
Por outro lado, o moço do padel…. Ah esse artista de circo…. Tira-me a paz… Eu nem sei o que pensar… Nós temos um fim de semana marcado, que já nem sei se vai acontecer... Já adiamos 197851 vezes… Mas sempre a programar nova data… Ele é o rei do desapego... Que na realidade eu acho que é desinteresse… Penso imenso nele, muito mais do que devia… Mas o meu lado racional está aos gritos a dizer para me afastar… Mas na realidade não é possível maior afastamento… Porque a proximidade é zero!....
Entretanto anda outro padelista a apertar comigo para jantar, é giro, simpático, mas é morno…. Tenho empurrado com a barriga…. Tenho deixado em banho-maria… Não sei muito bem o que fazer…
E pronto…. Seguimos confusas, atormentadas… Mas faz parte, não é?....
Sempre ouvi dizer que não há felicidade que dure para sempre, mas também não há mal que nunca acabe…
O universo está um brincalhão comigo…. Mas, como se costuma dizer, tenho as costas largas e aguento-me bem…
Aqui pela minha zona, há um restaurante Mexicano, ao qual gosto bastante de ir, e onde tinha o hábito de ir muitas vezes normalmente à quarta ou quinta, com o Ex-Futuro-Atual-Definitivamente-Falecido, era como que um ritual que tínhamos… Sucede que vai fechar no final de setembro, tenho amigas que ou nunca foram, ou foram pouca vez… Há duas semanas, fui ao cinema com uma amiga, e como ela nunca tinha ido, perguntou se não me importava de lá ir sendo quarta feira, e fomos, correu bem, desafio superado com sucesso!!!... Uma outra amiga que também nunca lá foi, começou a falar em irmos lá, e acabamos por combinar ir ontem…. E assim foi… Mas ontem o desafio foi acrescido…. Pois, quando estávamos a terminar de jantar, vi o bicho mau estacionar, ele chegou e ficou na esplanada… Eu estava em vantagem, fiquei nervosa, verdade, mas estava em vantagem, eu sabia que ele lá estava, ele não sabia da minha presença… Mas como não podia ser assim tão simples, quando ganhei coragem para dizer aos meus amigos para sairmos, vi que ao lado dele na esplanada, estava ela, a nossa cadela… O meu focinho doce…. Parei, dei-lhe a mão a cheirar, e quando ela viu que era eu… Encheu-me de mimos … As saudades que eu tinha dela, e o que chorei…. Para ele nem olhei, nem boa noite, nada… Depois do que mal que me fez, acho que não merece nada de mim… Ainda ouvi um “Bem, agora apanhaste-me de surpresa” … Que ignorei… Não vale a pena alimentar conversas… E aquele momento era meu e da minha pequena, sim, vai ser sempre um pouco minha…
Depois daquele momento de ternura, levantei-me, e segui a minha viagem… Sem olhar para trás!
E os astros alinharam-se e consegui deixar o bilhetinho maroto no carro do moço…
Se vocês acreditam em coincidências eu não sei, mas eu até acho que as vezes, as coisas se alinham e rumam no sentido de dar certo…
Esta semana joguei padel terça, e não havia qualquer possível jogo na calha … Ontem durante o dia, julgo que pela hora de almoço, na sequência de uma desistência de última hora, convidaram-me para jogar…. Embora tivesse vários motivos para dizer que não, como ter de ir a casa (15km para cada lado), como ter torcido um pé terça e ainda me doer, como estar cansada…. Acabei por dizer que sim…. Soube-me pela vida, joguei bem... E não é que no fim quando cheguei ao carro, pertinho do meu carro estava a viatura do moço…. Saquei logo do bilhetinho e lá fui eu armada em pirosa….
Fui pra casa aguardar a mensagem na sequência do ato!...
E recebi…
“Tens uma letra bonita, só não precisavas me furar um pneu” ….
Socorro!!! Mas alguma coisa na minha vida pode acontecer de forma normal ?!?!?!?!....
