É hoje!

Já dizia o sábio Quim Barreiros!

Qual é o melhor dia para casar? ... Sem sofrer nenhum desgosto....

É hoje!.... ahahah

#seguimosfortes

#diariodeumapessoaansiosa

Aquela pequena ondulação chamada vida.....

Como iniciar esta mixórdia de acontecimentos que foi o meu fim de semana prolongado??... Pelo início, claramente….

Quinta feira ao final do dia, desloquei-me ao Festival Músicas do Mundo que decorreu em Sines… E com quem dei de caras?... Com o Belzebu… CLARO!!... Haja sorte ….

Obviamente aproveitou o momento para me enviar um email a dar a entender que procurei encontrá-lo, que não respeito a distância, e trinta por uma linha…. Ignorei, obviamente….

Sexta-feira fui a praia com a minha sobrinha, mal chego a praia, dou um mergulho, salta-me o relógio… O mergulho mais caro da vida, 500€ perdidos no mar…. NUNCA mais o vi!!!!... Fiquei com o dia estragado!!!!....

Sábado, dormi até às quatro e meia da tarde… Uma vez que sexta, segui pela noite fora no FMM novamente… E na noite de sábado, segui novamente para o último dia de FMM…. Dia esse que tem fogo de artificio, para assinalar o fim do festival…. Sucede que… Recebi de madrugada, um email do Belzebu… A dizer que a cadela dele/nossa tinha desaparecido com o barulho do fogo…. Tentei ignorar… Mas no fim da linha, passei todo o Domingo, a ajudar a procurar a bichinha… Que só apareceu na noite de domingo para segunda….

Segunda (ontem), dirigi-me a Setúbal para ir ver o concerto do McKevinho…. E sucede que tive de abandonar…. Estava uma loucura de gente…. Impossível mesmo…. Os telefones não funcionavam… Nem tão pouco consegui encontrar as pessoas com quem ia ter…. Do sítio onde conseguia estar, nem sequer ouvia a música como deve ser…. Andei de um lado para o outro, ao ponto de largar a pele de um dos calcanhares e hoje o ter em carne viva…. Apanhei uma sessão de pancadaria, com polícia de intervenção… E ainda levei um toquezinho com um capacete….

E para terminar em bom… Hoje de manhã mal chego ao trabalho, espetei um lápis debaixo da unha, ao ponto de ficar com o dedo lavado em sangue…

E vocês, que tal de fim de semana?...

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Duvidas e crises existênciais

A time-line da minha vida anda meio confusa… Eu, ando confusa…

Preciso de formação sobre algumas matérias….

Nomeadamente, sobre qual o tempo necessário para nos apaixonarmos por alguém… OU mesmo até qual o ponto exato em que dizemos ‘estou apaixonada’… São as cocegas no pipi mais conhecidas por borboletas na barriga?...

Sigo com o Pato Bravo, que me deixa nervosa, faz imensas cocegas no pipi… Mas vivo em sobressalto com medo dele me fugir…. Sinto que me apeguei a ele de uma forma abrupta, num piscar de olhos… E honestamente, não sei como se deu este fenómeno… Mas a verdade é que ele tem um mel… Dooooceeeee….

Agora vivo num limbo entre os fantasmas e a bagagem que trago do passado e a luta para que nada disso afete o meu presente… Porque a verdade é que as pessoas são diferentes… Se no passado ignorei GRANDES redflags, atualmente para mim tudo é um alerta, e não consigo relaxar…. Tento ter em conta que ele também tem os seus traumas e bagagem do passado, que bem sei, pesada!!!...

To a tentar lidar da melhor forma… Mas tenho momentos de puro desespero… De fraco discernimento, para ser honesta… Ontem falei aqui sobre a questão de eu ser a amiga…. Sim, incomoda-me, e é efetivamente um alerta para mim… Mas, se for assentar os pés no chão, tudo é muito recente…. Muito fresco, e temos um psicopata a perna para o qual o Pato Bravo tem medo de que eu volte…. Sejamos honestos, o passado não conta histórias a meu favor….

Devia só tenta acalmar esta ansiedade e tentar viver de forma mais leve??... Meter menos pressão em mim mesma para tudo?....

A verdade, é que sendo muito honesta, eu quero muito tudo e para ontem!!!... Calma, não é de todo o meu nome do meio!....

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Acho que preciso de terapia...

Tem dias que não sei se a vida é complicada, se somos nós que complicamos, ou se ambos os dois, passo o pleonasmo!...

Seguimos na batalha de me livrar do Belzebu… Que ora manda emails altamente ofensivos, ora se culpa pelo fim da nossa relação, ora tenta que me aproxime… Entretanto, pede-me para respeitar a distância, como se fosse eu que ando atras dele…. Juro que se não enlouquecer no meio disto… Nunca irei enlouquecer na vida!!!!...

O meu nível de cegueira enquanto relação com ele, foi grave, é assumido!!! …. Como é que eu não percebi todo o narcisismo que habita naquele ser?... A falta de noção… A falta de humildade… Como é que eu não percebi a pessoa que ele é???... Não era amor, era doença… Eu não estava bem, não pode ser!... Eu própria me tornava uma pessoa toxica ao lado dele…. Olho para trás e não me reconheço!....

Entretanto, meio que estou numa relação… Mas não sei se é dos traumas que trago de trás, e já tudo ser uma sirene de alerta, ou se são mesmo sinais e mais uma vez os estou a ignorar… Já pareço um gato escaldado com medo de água fria….

Começou por ser uma troca banal de mensagens, conversa de circunstância…. Passou para algo casual…. Aparentemente, ambos queríamos nada sério com ninguém… E foi acontecendo… Eu fui de férias, e a distância parece ter-nos aproximado…. Voltei e tudo se tornou mais intenso…. Passamos a estar muito mais tempo juntos... Eu fui conhecendo pessoas dele, e ele pessoas minhas…. E quando demos conta, já nos víamos todos os dias… Porém, eu sou a amiga… Na boca dele, sou a amiga, e estamos a conhecer-nos…. Errado não está… Mas, sei la... Amiga??... Estou a fazer drama?!... É que a sensação que tenho é que ele simplesmente me mantém na categoria de amiga e não de namorada, porque isso lhe pesa de forma diferente em termos de compromisso… E confesso, magoa-me… Talvez porque me tenha vindo a entregar bastante a esta pessoa… Porque ele trem muito do que quero para mim…. Acabo por sentir uma insegurança terrível…. E para mim, é namorado… Se calhar sou eu que sou demasiado emocionada!!...

Mas porque é que nada na vida é linear?... Porque é que tem de ser tudo tão embrulhado?!... O problema sou eu não sou??....

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O papel principal... Á força!

Olá, pessoas… Como estão???...

Eu ando meio sem energia…. Imaginem a vossa vida se tornar num filme de terror…. É o que sinto quando olho a minha volta e vejo tudo o que tem estado a acontecer….

O Ex-Futuro-Atual-Definitivamente-Falecido passará a ser o Belzebu, porque é o que ele tem sido na minha vida ultimamente…

Estou a escrever isto completamente desmotivada, e na iminência de desatar a chorar… Mas obrigo-me a fazê-lo… Porque sei que no final, vou ver tudo com outra clareza, e vou estar de certo modo com a alma mais leve …

Ora comecemos pelo início do problema… Há 6/7 anos que vivo uma relação toxica e narcisista … Não via, ou não queria ver… Os sinais estavam lá… E fui bastante avisada… Mas claro, tinha de aprender por mim…

Tivemos separados variadas vezes durante estes anos, da última vez, foram 6 meses… E ele veio com o anel, o pedido, a promessa de filhos… E eu fui cedendo… ERRO!!!... Voltou tudo ao mesmo, o mesmo sofrimento, a mesma angústia, o mesmo desgaste, e as mesmas desconfianças…

Hoje, tenho a certeza de que as histórias mal contadas, a frieza, o afastamento, todos esses sinais, foram traições, porque a troca de mensagens, essas eu apanhei muitas…

Um dia, ganhei coragem, e sai de casa…. Aproveitei um fim de semana em que e ele não estava, peguei em tudo e sai… Sem olhar para trás!...

Segui a minha vida a dizer que agora não queria nada, nem ninguém, queria só curtir a minha companhia, marquei uma viagem e fui sozinha, conheci imensa gente, diverti-me imenso…. Foi só incrível!!!...

Mas nessa viagem, a distância de Portugal, aproximou-me de alguém que cá estava, por acaso… E fomos falando, e quando voltei aconteceu um café atras de outro, e as coisas foram ganhando forma, devagar e serenamente… Algo que tinha tudo para ser bom e bonito…

Não fosse o Belzebu regressar dos mortos, e querer estragar tudo… E criar toda uma pressão, e o que era simples e bonito, o que era leve, se tornar pesado….

Não estou a saber lidar… Não posso ir a lado nenhum, o Belzebu praticamente me segue, deixa-me cartas no carro, manda-me emails, ora me diz para voltar para casa, ora me ataca…

Estou perfeitamente resolvida, e não o quero na minha vida…. Sinto como se tivesse caído uma cortina e agora visse o mundo, o visse a ele com outros olhos…

Mas ele não está resolvido, e não quer de todo aceitar o meu NÃO….

Já lidaram com psicopatas, manipuladores e narcisistas?... Como descalço esta bota??...

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