Será esquizofrenia?
Passados 3 anos, de Implanon (anticoncecional), tirei, fiquei com um braço todo esquartejado com pontos e cenas… E voltei a ter menstruação, o que não ocorreu durante o tempo em que tive o implante no braço…. Ora bem, eu já nem me lembrava o que era isto… As dores, o incomodo… E pior de tudo, as hormonas, loucas!!!... Se já era chorona, agora só choro por dois motivos, tudo e nada… Domingo fui a praia sozinha a tarde, e passei a tarde a pensa na vida e a chorar, e ultimamente tem sido uma constante, ainda hoje de manhã, vinha a caminho do trabalho, e as lágrimas escorriam cara abaixo… E porquê?.... Por coisas sobre as quais não tenho qualquer poder de controlo!!!.... Vejo-me a três anos e meio dos quarenta, encalhada, sem filhos…. Adorava ser mãe, mas com uma estrutura familiar, e não vejo isso no horizonte… Bem sei que se tiver de acontecer acontece, e que não sabemos o dia de amanhã, que a vida dá voltas e tudo mais…. Mas não consigo controlar estes pensamentos… E de criar dentro de mim uma angústia sobre o tema… Também não estou mal como estou, e se não tiver filhos não há drama (penso eu por vezes) … Mas se choro desta maneira, e fico nesta tristeza, é porque de certo modo, há drama!!!...
Tenho amigas que foram mães perto dos quarenta…. Mas, não querendo ser de modo nenhum injusta, acho que foi tudo meio num ato de desespero… Estavam com a idade a apertar, e a primeira pessoa que lhes pareceu aceitável, foi… E agora na pressão da maternidade, que não é fácil, não as vejo propriamente felizes… Ou se calhar estão, e eu é que não vejo isso…
Talvez eu é que deseje para mim aquilo que não existe… Quem me conhece pode até não achar, até porque me dizem muita vez que sou insensível e que pareço um calhau com olhos… Mas a verdade é que no meu íntimo, sou uma eterna romântica, sonho com um amor de verdade, daqueles bonitos…. Acredito mesmo no amor, apresar de a vida já me ter passado boas rasteiras, e ter tudo para já não acreditar, a verdade é que acredito mesmo no amor… E queria um felizes para sempre na minha vida… Alguém que se desse a mim da mesma forma que estou disposta a dar-me…. Cujo sentimento fosse recíproco… Mas depois o que acontece, é que as pessoas a quem estaria disposta a dar-me não estão na mesma frequência que eu, e as que investem em mim, já sou eu que não to na mesma frequência…. Parece que ando desencontrada do certo, ou o certo anda desencontrado de mim…. E não me venham dizer que tenho pressa, que não deixo as coisas acontecer, que quanto tiver de ser é… Eu sei disso tudo, e não tenho pressa de viver, mesmo não querendo perder tempo… Isto sou apenas eu a desabafar sobre o que me vai na alma… Foi para isto que criei este blog, para desabafar, refletir enquanto escrevo… Como que um diário… E pronto, é isto que tenho para partilhar hoje!...
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